案例：晓宁在一家公司里，成功地升到了一人之下，百人之上的位置。其事业做的风风火火，他左右周旋于人际间。一幅谦卑与戒骄戒躁的样子，让人们对他的好感度和与支持度时时在增生。

但是他唯一受不了的是，不能听到任何一句反对他、挖苦他、打击他的话，或者是类似的行为。每当这类事情发生的时候，他常常会难受一个星期，甚至都过不去。他常常私下嘀咕，我对你们都这么必恭必敬了，怎么还找我麻烦啊？我活的这么小心都不行啊？

有一次，在外面和一位朋友谈完事后，对方不经意地说了一句，你可真是个热心肠，但不会是每一个热心的背后都是有目的的吧？晓宁听完这话当时就感觉特别难受。当场就忍不住反驳说，我对你好是有什么目的吗？对方没想到他有这样的反应，马上道歉说，我没有别的意思。你可千万别生气啊！虽然晓宁嘴里说着不生气。但俩个人一分手就把自己手机中对方的号码删除了。对方第二天再打电话过来，他怎么也提不起精神。三言俩语就把人家给敷衍了。

晓宁说我也常常想不通自己为什么会是这种样子，怎么就这样没气量呢？工作的位置也不算低了，说成就虽然谈不上，但手下也算是呼拉拉的一群人啊！我都发愁自己心量这么小，象个女人似地这么敏感好能把事情做大吗？

案例分析：晓宁在接受咨询的时候诉说了童年往事所给予他的影响。他的父亲常常因为他做错一点点小事而打骂他。他对待父亲唯一的方式就是忍着。而且学会了讨好。每当看到父亲不开心或者自己做错了事情要惹父亲生气的时候，他就会小心亦亦用眼神偷窥着父亲的脸色行事。无数次这样的条件反射之后，他就形成了为人处世的风格。在工作中也是以小心和周全为策略，总是想法设法让别人说不出什么不好来。

咨询的过程中，让晓宁在放松的状态下面队父亲的时候，他非常的悲伤，放声大哭。嘴离诉说着，你总是看着我不顺眼，对我总是不满意。我那么小的一个小孩子，还没玩耍几年呢，就要学着看你的脸色行事。你生气了我还得想法哄你高兴。你稍不开心就拿我撒气。我讨厌你，我讨厌你，我讨厌你！就是因为你的原因，让我根本就没有童年。一懂事就要做个小老人。呜……呜……

宣泄令晓宁看到了曙光般地舒服。

后来的几次咨询，晓宁渐渐地从意识深处明白，自己根本左右不了别人怎么看自己，怎么说自己。自己只能是竭尽全力做好自己。而且无论你做的有多么好，你都左右不了别人说你是说你非的权利。对于习惯于拿别人的眼光来慰籍自己的晓宁来说，重新把快乐的支点建立在自己的内在感受与觉察上不是一件一族而就的事。需要有个重新“小心亦亦”的过程。还好，五次咨询下来，他已经能坦然地面对不舒服的甚至是异样的眼光了。当问到他再次遇到前面的事情会怎么样的时候，他笑笑说，说实话以前的自己实在是太敏感了，太容不得不同的声音。现在有再多不同的声音我也不会反应那么激烈了。

晓宁找到了认知的立足点（我只能让自己做到我能做到的最好，但我左右不了别人怎么看我）之后，内心的知足与喜悦越来越多了。

案例：一家时尚杂志社的美丽女主编开颜告诉我，她总是在夜深人静的夜晚哭泣。她感觉到虽然身为主编，但一点满足感和成就感都没有。虽然收入不低，偶尔还能到国外晃悠晃悠。可是对开颜来说，没有爱自己的男人，事业再成功也没有快乐。35岁的开颜历经三次壮怀激烈的恋爱，爱的一塌糊涂，痛苦的也一塌糊涂。每一个走掉的男人都摔出了一句，唉！你为什么就那么小气？那么敏感？那么多疑？那么脆弱呢？真不知道你这个主编是怎么当的？

开颜告诉我，她不知为什么“缠”男人，总是缠的很厉害。男人一开始追她的时候，总是要付出点辛苦，但只要自己一有点进入状态的感觉，就开始缠绵悱恻了。有很多次竟然对手里的工作不管不顾的，多亏没出大错，否则位置真是不保了。

爱她的男人一开始愿意陪同她做很多事情，但好景不长就没了耐心。她就不清楚男人怎么就不能爱她比爱事业多一些。为什么要天天把事业挂在嘴上，而不是天天把女友挂在嘴上。于是她一次又一次地颇费心思地培养男友新的良好习惯，但竟然没有一次是成功的。于是她深深地感受到自己是不可爱的。为什么“某某某”都能抓住男友的心，我为什么就不能呢？我长的差吗？我收入低吗？我的职业不够好吗？男友们对于这些没有一点微词。一口同声受不了的是，我们和你在一起有一种窒息感。你怎么就分分种都离不开男人呢？哪有象你这样的，得了拥抱饥渴症似的，一天要被拥抱88次。真的，累死了。

开颜每每想到男友们类似的评论就恨不得抽自己几个耳光。嘴里还得骂着自己，我他妈的就这么不可爱吗？

案例分析：开颜对于爱的饥渴同样源于童年没有得到爱的满足有关。其父母从她记忆开始就是打架的场面。她的父亲虽然爱她爱的不得了。但是在家中是个受气包。被凶悍的母亲压抑的喘不过气来，所以吵架之后很少在家里呆着。常常是一俩月都不回家而住在姑姑家中。在开颜的记忆中多数是和父亲再见的背影。

在为开颜做放松练习的过程中，她想象着自己的父亲坐在自己的对面。开颜哭的泣不成声。她对父亲一遍又有遍地在重复一句话，爸爸，别走，抱抱我！爸爸，别走，抱抱我！哭到最悲痛的地方，她冲到了对面的椅子上，抱着椅子大哭起来。这个椅子就是她想象中父亲坐着的地方。

从悲痛中清醒后，开颜说，现在我明白了。我知道为什么我是那么的“粘”男人了。原来我对于父亲的拥抱是那样的饥饿。饥饿到了碰上有点感觉的男人就希望他能好好地抱抱我。最好永远就这样抱着，别撒手。

随后，开颜常常在做一个练习。每天晚上抱着一个女娃娃睡觉。在睡觉前告诉自己，这个女娃娃就是童年的自己。睡觉前对着女娃娃说，小开颜啊，现在有个爱你的人在给你爱和关怀。你将在爱你的人怀抱里美美地睡一个夜晚。乖乖！好好睡吧！你是安全的。

在心理学里有个观点，一个在童年缺爱的人，后天需要成年的自己给“内在孩童”（童年的自己）以爱。如果不是这样的话，仅仅靠外界所给予的爱很难令当事者产生自我价值。也就是说，不管有多少爱围绕在他的身边，他都不容易自信与自爱。而且容易在两性关系中总是“要爱，要爱”而要不够。

经过咨询与开颜不屑懈地坚持做练习，自我价值感已经渐渐地侵入其内心深处。她不仅看清楚了在与男人相处的时候自己是怎样赶跑男人的。还开始尝试独处练习。在这种情况下每当新男友约她太勤时，她还嫌烦。他感觉自己宁静的空间全都被对方给打破了。碰到这种男人，她会想法设法溜掉。

为此，她深深地看清楚了自己当年是怎样“骚扰”前男友的。

“再也不会回到从前了”！开颜美美地笑着对自己说。